- 1、 同桌告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了。我聽了立馬抓起數(shù)學課本甩到他臉上。
- 2、 醉翁之意不在酒，在于誰結賬。
- 3、 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走，竟然治好了他多年來的殘疾。
- 4、 讓大家感受一下我的化學水平：CO+2Fe= Coffee。
- 5、 單身太久了，感覺鴛鴦鍋都在笑我。
- 6、 天若有情天亦老，人學物理老得早。商女不知亡國恨，隔江猶看《相對論》。
- 7、 這個世界是屬于80后的，也是屬于90后的，但歸根結底，還是屬于臉皮厚的。
- 8、 畢業(yè)快七年了，第一批結婚的同學們，都已經開始著手離婚了。
- 9、 “矮是什么感覺？”“明明想瞪人的，硬生生成了賣萌�！�
- 10、 我身高一米五八，找了個身高一米九的男朋友，相處兩個月分手了，我才發(fā)現(xiàn)他是個禿頂，不過還好他沒發(fā)現(xiàn)我有雙下巴。
- 11、 我覺得李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現(xiàn)在還是大唐盛世�。�
- 12、 劉備要在北京蓋房子，諸葛亮掐指一算說：“只買水泥，沙子今天傍晚到京�！�
- 13、 從小時候起我就覺得自己是個做大事的人，只是后來老是聽人說“大事不好了”，就放棄了。
- 14、 我覺得比起盲人按摩，這個世界更需要的是啞巴理發(fā)。
- 15、 中考撲到高考懷里，哭道：“他們?yōu)槭裁床恢匾曃�？”高考寵溺地看著他道：“三年后，我會讓他們�(yōu)榇烁冻龃鷥r的�！�
- 16、 為什么星期五離星期一這么近，星期一卻離星期五那么遠？這不科學！
- 17、 我錯了”這仨字說出來多慫啊，直接把自己否定了，“這事兒怪我”聽起來就好多了，別人會感覺這個人很有擔當。
- 18、 學校里的包子肯定是饅頭派來的間諜——就是不露餡。
- 19、 有錢的出錢，沒錢的出去。
- 20、 此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢 室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
- 21、 “老板，我要請假！”老板：“有什么事？”員工：“我要去參加前女友的婚禮！”老板：“開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上�！焙髞恚议_著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現(xiàn)男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車啊？”我正無言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧�！蔽毅躲兜慕舆^包發(fā)動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走！”這一刻，我突然感覺眼角濕了。
- 22、 無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
- 23、 去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
- 24、 那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！
- 25、 現(xiàn)在起床不是靠毅力，而是看尿意。
- 26、 醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
- 27、 如果有個人她再也不鬧不發(fā)脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。
- 28、 “幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此�！薄斑@就是你拉屎不沖的理由？”
- 29、 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
- 30、 后者應該登在手紙上。
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