我非常非常
喜歡鋼琴和
書(shū)法，但我從前居然沒(méi)意識(shí)到
自己有這么喜歡。
小時(shí)候我最懊惱的事情，就是每天晚上七點(diǎn)到八點(diǎn)都要練琴，而這正是別的小
朋友最歡樂(lè)的
電視時(shí)間。每到七點(diǎn)鐘，我便垂頭喪氣，一會(huì)兒
肚子疼一會(huì)兒還要喝點(diǎn)兒
水，然后又恨又無(wú)奈地被
父母趕
鴨子似的推到琴凳上。另一件事就是我每周六要去學(xué)書(shū)法，整整三個(gè)小時(shí)一動(dòng)不動(dòng)地架著
手涂鴉似的臨帖。我也不知道臨帖的日子什么時(shí)候是個(gè)頭，感覺(jué)王羲之趙孟頫米芾什么的真是
討厭。
“悲傷”的日子
過(guò)去了，我不用每天練琴和寫(xiě)書(shū)法了。我本以為自己恨死了鋼琴和書(shū)法，卻發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越難以割舍這些。
偶爾再碰碰鋼琴，時(shí)間變得不可捉摸，我忘了練琴的十年我是怎么度過(guò)的。為什么我現(xiàn)在不再
彈琴了？我的技藝確實(shí)生疏了很多，但手指一放到黑白鍵上，旋律就自己流淌出來(lái)了，那么自然。
當(dāng)時(shí)我對(duì)練琴和
寫(xiě)字的厭倦掩蓋了我對(duì)它們的喜歡。那時(shí)我也并不理解藝術(shù)是怎么造就的，沒(méi)有那些枯燥和
痛苦的過(guò)程，我怎么能達(dá)到
今天的水平呢？沒(méi)有現(xiàn)在的水平，我又怎能體會(huì)他人
享受不到的
快樂(lè)呢？
寫(xiě)書(shū)法和彈琴的快樂(lè)是高級(jí)的，是我獨(dú)享的。在做這兩件事情的時(shí)候，我滿腦子想的都是下一個(gè)鋒該怎么轉(zhuǎn)才能遒勁有力，這個(gè)撇角度怎樣才能平衡字的重心，這個(gè)旋律表達(dá)的情感是深沉還是歡快，這段減弱需不需要夸張地表現(xiàn)。我靈魂出竅似的，全身的細(xì)胞都傾注到一件事情上去，忘掉了瑣碎的
煩惱，忘掉了
作業(yè)還沒(méi)做完，忘掉了
考試又考砸了。我好像獨(dú)自處于天地之間，聆聽(tīng)與自己
對(duì)話的
聲音。我知道，即使我不能掌控
生命里的其他東西，至少我還能控制自己手里的筆和琴鍵。它們是屬于我的，永遠(yuǎn)也不會(huì)離開(kāi)。
我有些同情那些為了考級(jí)而學(xué)書(shū)法和彈琴的孩子。他們真的體驗(yàn)過(guò)這種快樂(lè)嗎？失意的時(shí)候，鋼琴和字帖真的能給他們安慰嗎？我體會(huì)過(guò)那種
感動(dòng)，所以很
感謝當(dāng)初逼我的父母和
老師，他們總說(shuō)的“
長(zhǎng)大你就懂了”，
原來(lái)不是敷衍我的話。
