我的腿骨輕微畸形，就是俗話說的“x”型，這要歸罪于我老媽。鼻子是無論如何都有些大了，大概是老爸一廂情愿地想把他那霸氣的鼻子遺傳給我，卻忘了附贈一張與之相稱的國字臉吧。
我身上有很多胎記。其中一塊是與
弟弟一模一樣的，只是他右我左。
姥姥常開玩笑，說要是哪一天我們走丟了，要靠這胎記尋回來。
我對此嗤之以鼻——難道屁股上的胎記會比臉上的五官更好認么？那時的我，并不
明白姥姥話里蘊含的深意。就像不明白那些相似對于我的意義。
青春期，叛逆的情緒猶如六月的野
草一般，在我心里瘋長，瘋長，逐漸大火燎原。飆車、逃課，無法無天恣意妄為……我開始隨時準備著打倒一切
約定俗成的理論和所有被自幼灌輸?shù)膫鹘y(tǒng)。年輕的
生命渴望著超越，這渴望無法被壓制。
于是我開始對老媽無數(shù)次的提醒充耳不聞，只
因為不喜歡她說話的方式，仿佛我是個不知人心的
小孩兒。于是我開始想方設法時刻準備著駁倒老爸那些指導理論，并且對他的強勢與權威心懷怨憤。于是我開始拒絕聆聽姥姥
姥爺那些
嘮叨，當他們跟我說好好
學習ABCD時，我所有的感覺只剩下一種——厭煩。
不知從什么時候開始，我與
母親99%的談話都會陷入互相貶損的
尷尬境地。有時候我與
父親爭吵，用尖刻的話來彼此傷害，他氣得扯破我的絨毛
狗，而我在一旁咬緊嘴唇死不服軟，多年構建起的
溫暖大片大片地流逝。
也是不知從什么時候開始，我覺得我的
家仿佛成了壓抑的地下旅館，我所要求的理解、信賴、
尊重、溝通……這里通通找不到。它是供我衣食的處所，卻無法讓
心靈安然。
我想我并沒有錯，我想我已經(jīng)
長大了。這已進入
花季的生命，不再需要
父母那令人窒息的
保護，青春需要
獨立，需要
自由，需要斬斷
家庭給予的桎梏，才能展翅高飛。
只是我不明白，為什么，當我看著
鏡子，發(fā)現(xiàn)
自己再也找不到那個瞳孔黑亮笑容恬靜的小
女孩時，我會那么難過——還有，惘然。
直到那一天。
那天，
媽媽說腰疼，要我為她擦
藥，不經(jīng)意地掀開媽媽的
衣服，闖進眼瞼的是媽媽腹上的
疤痕。
我和弟弟都是母親剖腹產(chǎn)下的孩子，兩個人，兩道
傷疤。媽媽常一邊撫著
肚子一邊說：“瞧，你們兩個家伙給我留的紀念�！笨墒窃谀且惶熘�，我竟從未仔細看過它們一眼！
“為什么弟弟這道比我的淺？”我撫著那兩道深凹進去的印痕輕聲詢問。
聲音里那微微的醋意，讓我吃了一驚，并且有些不甘愿。
“哦，后來技術好了么�！眿寢屨f，語氣淡淡的。
一條粗壯的“蜈蚣”扭曲著趴在媽媽的腹上，暗紅色的身體足有一厘米寬，足尖點出一個個深而圓的小凹洞——那是針孔留下的痕跡，長長的
歲月都未能將它抹平。
十六年前，這里曾流著血……冰冷的
手術刀劃開母親溫暖光潔的肌膚……然后針從這里穿過，
羊腸線縫進一周的輾轉
疼痛和十六年的辛勞。
突然間，尖銳的痛楚從那一片片胎記，從我的每一寸肌膚傳來，那么近，那么真切，仿佛是一條無形的線，連上了我與母親腹間的那道傷痕。
那一剎那我終于明白，
原來家，就是互相連通著的血脈，是緊緊纏繞著的藤條。因為那么近，所以任何一點小小的牽動，都注定傷筋動骨鮮血淋漓，但也正是因為那么近，才能在冰天
雪地里，給予無盡的溫暖。它不是行李不是任何一件隨身物品，它就是我們自己，所以不
可能也不可以被丟棄。
永遠，永遠。
日子依舊這么一天一天
過去，仿佛什么都未曾
改變。只是當媽媽開玩笑說“你鼻子好難看將來一定要去整容”時，我會笑著答上一句：“這可是我老爸的鼻子，死也不改。”
我終于懂得，我身上的胎記，每一處與父母相似的地方，不僅僅是遺傳學的證據(jù)。就像媽媽腹間那道疤痕，不僅僅是疤痕那么
簡單。
那是，上蒼賜給我們最珍貴的生命印記。
小編留言：
與年輕的父母們聊天，一位
爸爸的話曾深深打動了我，他說每次看到自己的孩子，都會一次又一次喜悅地
認識到：生命是如此奇特，自己的生命開始在孩子身上延續(xù)，所以要更好地活著。而本文作者也有這樣的認識，從爸媽身上感到了他們留給自己的生命印記，自己與他們的聯(lián)系是那么近，那么緊。為這份認識而
感動！
